感觉受伤了~感觉不舒服~感觉不再是以前的自己~感觉很无奈~感觉自己自作多情~感觉自己真正的朋友只有两三个~
讨厌那些自以为是的人~讨厌那些逢场作戏的人~讨厌那些虚伪的人~
怀念跟朋友在一起的日子~怀念那些已经渐行渐远的曾经的朋友~
忘却那些让自己烦恼的事情~忘却那些让自己不开心的人~忘却那些所谓的“朋友”
记住那些让自己开心的事情~记住那些让自己开心的人~记住那些……让自己彻底悔恨的人……
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本来有许许多多的话，可是，当打过一遍，发泄了一遍之后，却又打不出来了
当我写完这篇日志发送的时候，没有成功，日志没了，当我想重新写一遍的时候，却发现，现在与刚刚的感情已经不一样~
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只知道，刚刚感觉很痛~
记得，我曾经哭着问一位朋友：凭什么受伤的总是我，我要快乐，我要放下包袱。既然他/她都不在乎你了，你还去犯什么贱。其实，我自认为不是把自己受伤挂在嘴边的人，也不喜欢露出一副受伤的样子，来让别人可怜，好像全世界都欠了自己。我喜欢一个人舔平自己的伤口……我是个喜欢笑的孩子，因为，我知道，天堂上有位慈祥的老人在看着自己，她希望我幸福，所以，我笑。哪怕伤口很痛很痛，我都要强颜欢笑，我不要她担心……有些事情，连安子和平儿都不知道，任何一个算得上朋友的都不知道，不想告诉他们，选择不告诉他们，因为我知道，有些事情，只能我自己承担，哪怕担子再重，我都要扛起来，因为，谁，都代替不了我……我真的是无聊吗？其实，或许是自己心里太乱，不知道该做什么吧……
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以上大致是写在QQ心情中的吧，由于写着写着写不下了，所以，转到这里来了~
其实，我不是傻瓜，我知道，有些人故意在自己面前做一些样子～去做不到心情如一～他／她的目的达到了，我的确很生气，明明知道那些人的居心，却，做不到装作没看到～
其实，自己一直也在变，有时候，自己都不认识自己，安子，知道吗？我曾经说，自己在不同的地方是不同的人。而我曾经，却变成了一个让自己讨厌的人。我也可以做到，在不同的场合说不同的话，对于一个讨厌的人，我可以与他／她笑谈风声。
我讨厌自以为是的人，从心底里鄙视他们
我讨厌逢场作戏的人，让我冷笑～
我讨厌虚伪的人，让我作呕～
可是，不知不觉间，我也可以做到表里不一，曾经，一个朋友跟我讲，到了大学，她也要做一个很会做人的人，哈哈，那只是好听的，好似对每个人都很好的人，可是，这样的人有多少朋友～我的性格注定我做不了那么一个人。我喜欢安静，初中之前，从不知道什么是勾心斗角，真的，那时候的自己感觉一切都很美好，尤其是在乐安的时候，我觉得一个班级的人，都是朋友～大家真诚相对。面对变了的自己，我好害怕，如果哪一天，我真的变成一个很会做人的人，你还会陪着我吗？我知道，你很讨厌很讨厌那样的人……
我只能庆幸，再那一场场勾心斗角中，大多数的时候，自己，只是个ＯＵＴＳＩＤＥＲ……
我是怎么练就的这个本事，哈哈～说来可笑，这却是拜我的所谓朋友所赐～
我很清楚，哪些人可以做朋友，哪些人会害自己，所以，对于一些人，始终都隔着一层纱。曾经有人跟我说，……是会为了自己出卖你的人。我很谢谢这些人，因为，有些事情，自己都很清楚。或许，他／她没想到我会知道，可是，自己都知道……知道的多一些，伤口就再深一些，后来我看开了，因为我要自己开心，因为在乎自己的人都希望自己开心～因为自己已经失去了很多。我无奈地学着“做人”的道理，因为，我离不开社会，我要生存，我不可能永远活在自己的世界里……
安子，我觉得自己很悲哀，真的……
近一个月来，我基本在脱离了社会，大多数的时间都呆在家中，我的心开始平静，可是，再回到那个世界，我还是会继续我“做人”的学业，因为，我没办法……那，已经变成了保护自己的一种方式……
我在思考着所谓的朋友，那位姐姐给我的感觉很亲切，她说：
“朋友是用心的，最好的朋友，就是你们在一起默默无言坐几个小时，离开时却都认为彼此已经有了一次精彩的对话 ”
曾经我跟一位朋友讲，不要太敏感，因为曾经自己走过那么一段路，我觉得，那段日子里，自己有些心理畸形，变的喜欢猜测，变的浮躁不安……还好，我走了过来～记得那句自己曾经重复了千万遍的话：简单，幸福～
人是带着记忆生活的，却不能生活在记忆中……所以，该忘却的忘却，该记住的记住，该舍弃的舍弃，改珍惜的珍惜……
幸福，不是一个人的事情，自己，不是为自己一个人活着～有些人，比自己重要，重要好多……
愿ＪＪ幸福，愿周围所有的，我所喜欢的，或是，我厌恶的人，都幸福……
ＰＳ：安子，不知不觉中，我喜欢上了一个人走路……
或许你不知道，那天从你家出来，我一个人走到了爷爷家……
还有，那天，从广场分开，我一个人回了家……
还有，去书店那次，我走到了爷爷家，却没进去，然后，乘车，回了家……
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